|
|
Jan. 5th, 2009 @ 03:27 pm
|
|---|
|
С каждым новым НГ все меньше ожидания какого-то невероятно волшебного праздника, все больше спокойного и уравновешенного настроения. Может, просто знаю, что спать придется лечь в детское время - в буквальном смысле, и на дизель сил просто нет. Впрочем, это совершенно не огорчает. Время не то, чтобы еще огорчаться. Все равно все будет хорошо, хотя бы уже потому, что что-нибудь новенькое приключится. В новом-то году. И дело даже не в том, что я надеюсь, что смысл жизни откроется мне во всей своей красе, фиг с ним, со смыслом. И даже не в банальности, навязшей в зубах, как старая ириска - "смысл жизни в том, чтобы жить". А в том дело, что, кажется, это первый год, когда нет у меня никаких ожиданий больших и светлых, и сей факт очень меня радует. Приближает потому что к тому, чтобы все-таки учиться получать удовольствие от процесса. Плыть, оказывается, совсем не страшно. И гораздо приятнее, чем молотить руками-ногами как припадочная, стараясь то ли обогнать кого-то, то ли просто догнать, то ли оторваться. Не хочу молотить, надоело. Хочу плыть себе и по сторонам смотреть. И плевать мне на законы Мерфи :) |
|
|
Nov. 12th, 2008 @ 02:45 pm
|
|---|
|
Я вот вдруг почему-то подумала, а как же мне своего мальца называть за глаза? Чтоб емко и метко, и всем было понятно, о ком, собственно, речь. Небольшой анализ показал, что обычно мамаши называют своих чад каким-то абстрактными, как сама сеть, словцами, типа Фасолец, Морковка и даже Хрен. И еще Электровеник. Ну, плодово-овощные варианты мне не нравятся, а, говоря проще, кажутся совершенно дурацкими. Ну как, в самом деле, можно писать о ребенке: "сегодня мой хренушка первый раз попробовал просунуть голову между прутьями кроватки"? В общем, маялась я... На пути электробытовых прозвищ продвинулась, но не очень. Можно, конечно, Михаил Сергеевич сократить до МихСер, а это почти...Миксер! Но как-то не ложится на язык, блин. Так что, наверное, буду Миша писать. |
|
 |
|
 |
|
Вот все хорошо. Все отлично. А ингда такая тоска - хоть в петлю лезь. А все почему. Потому что кажется, что можно было бы... или нужно было... В общем, как обычно, ерунда. Все понимаю, что неважно где жить, важно как к этому относиться. И миллион примеров у меня перед глазами. И все же, все же... Еду сегодня в такси с пожилым таким водителем. И в какой-то момент начинает он мне рассказывать все подряд, про то, как живет на даче, а в городе задыхается, про то, как ходит с каким-то стариком грибы собирает, про то, как жил долго в Берлине и написал письмо Джорджу Бушу, а он ему ответил. Представляешь?! И теперь ему дают американское гражданство. И про то, как на углу, где раньше был Букинист, а теперь просто старики продают книги прямо у бордюров, он всех знает. И даже предлагает одному жить вместе, чтоб не так... И я понимаю, что за всем этим - большое одиночество и грусть. А в машине поет Синатра. И кого еще слушать, скажи мне, все остальное - такая чепуха, невозможно радио включить. Ну да, соглашаюсь, Синатра, конечно, это да... И так грустно делается, потому что я вот тоже слушала бы Синатру, жила на даче и было бы неплохо. Только есть в этом какая-то безысходность. Отсутствие выбора, что ли... Хотя и это полная чепуха, я же первая и не верю в отсутствие выбора, может, просто пожила мало, не знаю, но как-то уж совсем это упаднически звучит - выбора нет, скоро рассвет, там-там-там-там... В общем, все это забытое-старое и, наверное, актуальное на все случаи и времена. Человек вообще одинок по определению. То есть не сам человек, личность. Одна, одна она. Большая удача родственную душу встретить. Почти нереальность - встретить их не одну, а несколько. Ну а нет так нет. Всегда можно Синатру послушать. |
| » игры разума |
|---|
Приснился мне сон. Накануне дня рождения. Как будто я в Индии, в какой-то, видимо, совсем бедной провинции. Дерется со мной женщина, лупит какими-то то ли бутылками, то ли просто листом стекла, в общем летят осколки во все стороны. И почему-то я знаю, что мне ее бить нельзя, только отмахиваться. Полный рот стеклышек у меня набивается. Сплевываю, но все равно полно стекла во рту. И убегаю я, думаю, найти бы воды, чтобы прополоскать и все сплюнуть. А тут мне кто-то говорит, что вода тут грязная, нельзя ее ни пить, ни в рот брать. Я тогда нахожу тарелку с огурцами и помидорами, но и их мне есть нельзя, они непонятно какие. Так и хожу я в отчаянии, не знаю, как без питья и воды-то да еще и со стеклом...
Apr. 12th, 2007 @ 12:43 pm
|
| » (No Subject) |
|---|
Весна пришла. Настоящая, с дождями, с цветущим урюком, со слезами. Хорошая, пахучая, светлая, волнующая. Новая. Другая. Ловлю момент.
Apr. 11th, 2007 @ 01:06 pm
|
| » home, sweet home... |
|---|
Я вернулась с юга. Это было как бегство. Или, может быть, просто попробовать - можно ли так, взять, просто плюнуть на работу и уехать куда-нибудь далеко-далеко? Сильно далеко не получилось, но море было. Море-озеро. Солнце. Снежные вершины. Первые робкие улыбки осени. Тишина снаружи и внутри. Полнота. Сидеть на деревянной веранде, пить кофе со сгущенкой, курить последние в этой жизни сигареты и ни о чем, НИ О ЧЕМ не думать. Вот и весь день, простой и самый счастливый в этой своей простоте, которая и есть полнота. Проснуться с солнцем и сразу же - на сырой еще и холодный песок. Лежать на животе и смотреть сквозь ресницы на волны. И зарывать пальцы, не пускать муравьев... Ох, не буду, не буду. Вот только еще одно - ночное небо и беснующийся прибой. Не я заметила - как будто хочет вода смыть все, что за день собралось, все оставленные следы, тянется, тянется, насколько может...
И вот вернулась я. Сегодня ночью только-только. И не укладывается пока еще в моем сознании, что теперь - попытка номер два. Работа, дела, бла-бла-бла. Что за стремление такое к эскапизму, неужели так устали мы, УЖЕ устали, я имею в виду? От всего? Или от частностей? От бессмысленности беготни?
Там очень хорошо. Очень. Потому что кроме воды, неба, последних глянцевых листьев тополиных, сырого ветра, солнечных ласковых рук ничего нет. И не надо.
Sep. 4th, 2006 @ 01:48 pm
|
| » 10 лет спустя... |
|---|
Навеяно походом на днях по местам былой славы, что ли...
Есть такое у нас место легендарное, кто знает, тот знает. Называется кафе "Спорт". Строго говоря, никакое это не кафе, я вообще не уверена, что в дневное время оно функционирует. Зато по вечерам пятниц и суббот вот уже десять лет как превращается в о-о-чень интересное. Это такая полутусовка, полуклуб. В общем, собираются там люди, пьют пиво, курят траву и много танцуют. Самые разные люди, самые интересные. Можно там встретить и ведущего суперпопулярной телепрограммы, и сотрудника ОБСЕ, и школьников, дорвавшихся до первой свободы. Очень специфическое место, возможно, еще и потому, что коммерческим особо никогда не являлось. Я не знаю, кто хозяева сего "Спорта" и зачем он им, но явно не для личного обогащения. Это значит - деревянные длинные столы, пиво в пластмассовых стаканах, тент над головой и все. А остальное - атмосфера. Полного отрыва, полного счастья, пресловутой свободы и общности со всеми теми, кто сюда пришел. Позитив такой плюс музыка - Ноль, Шнур, Nirvana и иже с ними. Такая подборка середины 90-х, а это уже сама по себе эпоха очень интересная, есть много чего вспомнить выходцам из-под развала Совка. Так вот. Вчера в этом веселом месте отмечали 10-летие его образования. Показывали фильмы прикольные с перестроечными улицами и зачатками нового времени. Показывали чуваков с худыми студенческими физиономиями, на которых - улыбки "бля-а-а, жизнь только начинается!!!" Пили пиво, курили траву, много танцевали. А еще без конца ходили от стола к столу - обниматься-целоваться-здороваться. Потому что кто-то, может, и видел друг друга на прошлой неделе, а многие - очень и очень давно. Я в этом месте не завсегдатай. Но на 10-летие пошла. Хотела вспомнить, хотела увидеть. Было очень, очень классно. Но я не об этом. Я о том, что все это не могло не навеять мыслей о том, что да, елки-палки, 10 лет же прошло. 10 лет, ребята. Еще совсем недавно вспомнить о том, что было 10 лет назад, было трудно. Воспоминания терялись в туманных коридорах, где словно во сне всплывали то поход на карусели, то падение с велосипеда, то девочка Маша или мальчик Миша. И вот вдруг я понимаю, что теперь и я могу сказать - да, 10 лет прошло, помню-помню то время. А что было-то? Мне было 15. Я собиралась в 9 класс. Я оправилась от первой большой любви и благополучно ввязалась во вторую, не менее большую. Лето, когда мне было 15, было летом моего первого настоящего и большого успеха у мужчин. Когда я впервые, наверное, получила весомые подтверждения того, что нравлюсь и даже вызываю бессонницу. Приятно было, черт возьми. Лето, а потом и осень первых поцелуев, свиданий и реального ощущения, что кредит на право выбора ты уже получил. Не то, чтобы очень свободен, но кое в чем уже можешь действовать самостоятельно, не ставя в известность родителей. А еще – ощущение взрослости, растущее пропорционально получению опыта. Помню хорошо мысли о том, что, кажется, повидала уже все и о жизни тоже много знаю. Дитя. Profound ignorance, хи-хи. На самом деле, 10 лет спустя я очень рада, что мысли эти исчезли, и теперь с каждым годом, наоборот, сомнений в каком-либо знании все больше. Классно. Лето, когда учеба начинает очень сильно мешать. Лето, когда появляются первые заработанные деньги. Лето больших-больших планов и уверенности, что все впереди и это все без сомнения будет прекрасным. Лето уверенности, что все в твоих руках и сам ты можешь стать таким, каким мечтал. Не знаю, ребята, насколько мне это удалось, а может, еще и рано итоги подводить. Но в целом, кажется, я ту себя 15-летнюю не разочаровала. Она очень в меня верила, мне это часто сегодня помогает. И мне хочется и дальше не подводить ее. Потому что это была очень классная девчонка.
Aug. 27th, 2006 @ 10:36 am
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.2){kind=small}
limoncella's journal
